Megy a kígyó az erdőben biciklivel. Találkozik a medvével:
- De hát, kígyó! Te nem is tudsz biciklizni!
- Ja ... Pufff..

Két sündisznó beszélget:
- Látod ott azt a dombot?
- Igen.
- Másszunk föl rá, guruljunk le róla, és akkor jó lesz.
- OK!

Megy két motoros hangya a sivatagban, egyszer csak megáll az első.
- Miért áltál meg? - kérdezi a hátsó.
- Légy ment a szemembe!

Két afrikai, Ruhat és Buhat, megy a sivatagban. Melyikük a kannibál?
- A Buhat. És miért?
Mert nem a Ruhat eszi az embert!

- Miben különbözik a krokodil?
- Hosszabb, mint zöld

Az egypúpú tevét a kétpúpútól az különbözteti meg, aki akarja.

- Mi a közös a róka meg a sajt között?
- ???
- Egyiket sem vonzza a mágnes.

- Mi a különbség a madár közt?
- Két szárnya van, de inkább a bal...

Két porszem repül a sivatag felett. Megszólal az egyik:
- Te, nem szállunk le?
Mire a másik:
- Hülye vagy? Ekkora tömegbe?

Két hangya kexet kapál az Óceán közepén, térdig érő sárban. Arra jár a rózsaszín lódobogás... Megkérdi tőlük:
- Nem tudjátok véletlen, merre van karácsony?
- A francba, már megint otthon hagytam a pumpát...

Két hód lekvárt hegeszt a víz alatt, térdig érő szélben.
Megszólal az egyik:
-Te! Esik az eső!
- Nem baj, van nálam csavarhúzó...

Egy macska kergeti az egeret.
Az egér befut az istállóba.
Egy tehén leszarja. De a macska észreveszi, mert kilóg a füle és a farka. Kirántja és bekapja.
Mi ebből a tanulság?
1. Nem mindig az az ellenséged, aki leszar.
2. Nem mindig az a barátod, aki kihúz a szarból.
3. Aki szarban van, jobb, ha fülét, farkát behúzza.

Van két macska: az egyik jobbra ment, a másik barna.

- Mi az, piros és nem fér be a szádba?
- Traktor.

- Mi az, zöld, és ha a fáról a fejedre ugrik, meghalsz.
- Biliárdasztal.

Megy egy ember a sivatagban, majdnem éhen hal.
Erre szomjan hal...

Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy kiskakas, és annak egy gyémánt félkrajcárja. Egyszer a nagyon gazdag maharadzsa ellopta a kiskakas sok-sok pénzt érő gyémánt félkrajcárját. A kiskakas éktelen haragra gerjedt és elhatározta, hogy visszaszerzi a gazdag maharadzsától a sok-sok pénzt érő gyémánt félkrajcárját. El is ment a maharadzsához és nagyon mérgesen így szólt:
- Maharadzsa, azonnal add vissza a sok-sok pénzt érő gyémánt félkrajcárom!
Mire a maharadzsa:
- Tessék.

Két tehén vágódeszkát horgol a fán. Megszólal az egyik:
- Dáma, király, ász.
Mire a másik:
- Hülye vagy? Még csak fél öt.

Két rendőr kártyázik:
- Sakk!
- Te hülye, a dominóban nincs is gól, különben is, én szerválok!

-Mi az, a falon van és nem lát semmit ?
-Vak-olat...

Két videokamera repül a sivatagban. Hirtelen leesik az egyik. Mire a másik:

- Felvegyelek?

Két elefánt pattogatott kukoricát látott, azt hitték, hogy tél van és megfagytak...

Megy egy ürge a sivatagban. Egyszer csak meglát a látóhatáron egy pasast köntösben, a lábán egy szalmapapucs, a vállán egy törölköző, kezében egy doboz üdítő, fején egy sapka: „I LOVE DUNE” felirattal. Mikor elhaladnak egymás mellett, megszólal a köntösös ember:
- De jó tágas ez a strand!

- Mi a különbség a Lego és a női mell között?
- ???
- Akkor maradj a Legónál!!!

- Mi az, nagy üvegbúra alatt kicsi széndarab?
- ???
- Zárlatos inkubátor!

Halló, itt a Tűzoltóság üzenetrögzítője, a sípjel után hagyhat üzenetet....

Két honya megy a sivatagban. Szembejön velük egy kopasz honya. Mire megszólal az egyik: - Jé, egy tarhonya!

Két féldisznó megy a sivatagban, és teljesen össze vannak nőve...

Megy egy amerikai a sivatagban, arra jön egy karaván... Megkérdezi a vezetőjét.

- Ne haragudjon, I want to tudni, merre van tengerpart.
- Olyan lenni 1000 kilométerre lenni.
- Kicsit tengerpart?!

- Mi az: fekete, fán van és ugyanannyit lát előre, mint hátra.
- Vak varjú.

Most is egy kigyúrt ürge nyomul, csak most Pesten, suhogós népviseletben, pitbullal a póráz végén. Szembe jön egy zöld tacskó, odalép a pitbullhoz és kettéharapja. Ekkor ér oda a tacskó gazdája:
- Szörnyen röstellem az esetet, bocsásson meg. Engedje meg, hogy kártérítsem.
- Hagyd, öreg, csak mondd meg, mennyi ez a kutya. Nekem is kell.
- 700.000.
- 700.000??? Mi olyan drága rajta?
- 300.000 az aligátor és 400.000 a plasztikai műtét.

- Mi az a szó, amin a hülye is csodálkozik?
- ???
- Kifli

- Mi a különbség a pingponglabda és a kockacukor között?
- A világon semmi! Mindkettő fehér és gömbölyű, kivéve a kockacukrot.

Mászik fölfelé az almafán az elefánt, amikor megkérdezi tőle a fa:
- Miért mászol föl rám?
- Megyek cseresznyézni.
- De hát én almafa vagyok! Rajtam nem terem cseresznye!!!
- Tudom. Hoztam magammal!

-Hogy állítja meg az indián a kamiont?
-???
-Rálép a fékre!

-Hogy hívják a náthás kislányt?
-Orfika.

- Mi az: piros fémgolyó?
- ???
- Jól elba**ott zöld fakocka.

-         Mi az? Fekete a törzse és fehér levelei vannak.

-         Néger postás.

- Miért van a tengerben víz?
- Hogy ne poroljanak a hajók.

- Miért van a mókusnak hátul a farka?
- Mert elöl a mókus van.

- Miért húz kondenzcsíkot a repülő?
- Mert a kondenzcsík nem húzhatja a repülőt.

- Falusi áruház, 3 betű?
- Bót.

- Mi az: átlátszó fém?
- Drótkerítés.

- Miért nem lehet a járdán biciklizni?
- Mert nincs rajta pedál.

- Miért az orosz a legerősebb férfi?
- Mert az oroszlán(y)t is le tudja teperni.

- Mitől köhögsz? Influenza?
- Nem, Symphonia!

- Milyen az orosz szex?
- A tükrön fekszik Szása, alatta meg a Mása.

-Ki a szobacica?
-A gazdagok kedvenc háziállata, aki sok mindent megfog, kivéve az
egeret...

- Mi a dekoltázs?
- Mély ruhakivágás, amellyel egy fiatal nő férjet, egy idős nő náthát
szerezhet magának.

-Mi lesz a kígyó és sündisznó keresztezéséből?
-Szögesdrót...

-Mi lesz a zsiráf és a vakond keresztezéséből?
-Fúrótorony...

-Mi a különbség a tekegolyó és a női mell között?
-Az egyik dönt, a másik állít.

-Mi a különbség a rádió és az intenzív osztály között?
-Mindkettőből ugyanolyan pittyegés hallatszik, csak a rádióban minden
ötödik után bemondják a pontos időt.

-Hogy hívják a francia favágót?
-De la Fa.

-Mi élvez jobban keféléskor, a pina vagy a fasz?
-A fasz, mert még a bőréből is kibújik.

- Miért piros a kecske szeme?
-Azért, hogyha hátulról dugod, lássák, hogy foglalt!

-Barna és lassan mászik. Mi az?
-Kakaós csiga.

- Miért ketyegnek az órák?
- Mert a hang terjedési sebessége kisebb a fénynél.
Képzeljétek, ha villognának...

- Miért görbül a tér?
- Mert túl uncsi lenne a végtelen.

- Mi a különbség a daganatos betegségek és az anyós között?
- Az előbbiek között akadnak jóindulatúak is...

-Hogyan hívják a bűvésznő férjét?
-Csiribá.

-Hogyan hívják az indián benzinkutast?
-Töltőtoll.

-Hogyan hívják a kövér indiánt?
-Gömbvillám.

-Hogyan hívják Sasszem nyolcadik fiát?
-Voszem.

-Hogyan hívják az egyfülű manót?
-Mono.

-Hogyan kelti fel reggel Hófehérke a hét törpét?
-7up!

-Hitlert miért nem hívták Ho-nak?
-Hogy nézne az ki, hogy: Hey-Ho!

-Mikor kell az anyóson gyújtást állítani?
-Ha nem indul első rúgásra...

- Melyik a legveszedelmesebb vírus?
- ???
- A szerelem, mert egyszerre két embert dönt ágynak...

-Hogy hívják az instant baglyot?
-NESKUVIK.

-Hogy hívjak a borszállító kamiont?
-KAMIZSON.

-Ha vízágyúval tömeget oszlatnak, mi az?
-TUMUL-TUS.

-Fogorvosoknak protézisből készített fekhely.
-FOGALOM.

-Olyan bor, amitől az ember hülyeségeket beszél.
-BADARKA.

-Mit mond a kecske a réten?
-Elek, elekebb, még elekebb, LEGELEK!

- Hogy hívják Kecskeméten a láthatatlan embert?
- Köd-mön.

- Miért mászik a sündisznó a fára ?
- Mert a jéghideg COCA-COLA az igazi.

-Mondj egy alkoholtartalmú zöldséget!
-Falra hányt borsó.

-Mondj egy téli zöldséget!
-Síparadicsom.

-Mi a különbség a között, ha egy nő azt mondja, "AHHH." vagy "OHHH"?
-2 és fél - 3 cm.

-Mi az emeletes állat?
-Lovasrendőr.

-Hogy hívják a német agglegényt?
-Hans Regenkurt.

-Miért nincs a faszon kormány?
-Mert a pinában sincs kanyar.

-Miben különbözik a gazdag etióp a többitől?
-Aranyórát hord a derekán...

-Hogy hívják a teniszező gumimacit?
-Steffi Grafi.

-Hogy hívják a szexelő gumimacit?
-Porno Grafi.

-Hogy hívják a fényképész gumimacit?
-Foto Grafi.

- Hogyan állítja meg a buzi a kamiont?
- Rálép a fékre!

- Hogy jön ki a pap a templomból?
- Mintha mise történt volna.

-Miért szeretik a fiatal lányok az idősebb férfiakat??
-Mert a divat a zsugorított bőr.

-Hogy születik és hogy hal meg egy autóversenyző?
-Kilyukad a gumi.

-Mit mond a japán hittérítő?
-Nukupina csalima.

-Mi a bugyi irányítószáma?
-Menj a picsába..

-Mi az, 42 foga van, és egy félelmetes szörnyet tart fogva?
-Taylor slicce...

-Mi a hasonlóság a bakter és a sas között?
-A sas kurva magasan repül, a baktert meg ez kurvára nem érdekli...

-Mi a különbség a sas és a szálloda között.
-A sas az száll ide, száll oda, de a szálloda az nem sas ide, sas oda.

-Mi az, kicsi, zöld, és kerek?
-A nagy zöld háromszög...

-Mi az: kicsi, vörös és az üveget kaparja?
-Kisgyerek a sütőben.

-Mi az abszolút zörej?
-Két csontváz kefél egy bádogtetőn.

-Miért jó a skorpiónak?
-Nem is jó a skorpiónak.

-Ha feldobják szürke, és nem esik le. Mi az?
-Egér a Marson...

-Hány etióp állampolgár fér be egy Trabantba?
-Dobj be egy szelet kenyeret, majd megtudod...

-Hogyan oszlatja fel a skót rendőr a tüntető tömeget?
-Leveszi a kalapját, és gyűjtögetni kezd.

-Hogyan őrzi meg a skót az inkognitóját?
-A hotelben a londinernek borravalót ad.

-Hogyan készült az első rézdrót?
-Az utcán hevert egy rézpénz. És két skót egyszerre hajolt le érte...

-Mi az: hat lába van, mégis megbotlik.
-Lovasrendőr.

-Miért nem lehet a Lánchídon biciklizni?
-Mert nincs rajta pedál...

-Mit jelent az, hogy Paff, a bűvös sárkány?
-Anyósom elesett a biciklivel.

-Mi az: éjjel úszik, nappal ugat?
-Az anyós fogsora.

-Hogy járt a szőrös kismadár?
-Visszavitték a kísérleti laborba...

-Hogy járt a szőrös mellű gorilla?
-Felemelt egy akkora követ, hogy nem bírta lerakni.

-Mit tudsz a Holt-tengerről?
-Halottakról jót vagy semmit!

-Mi a katona többes száma?
-Hadsereg.

-Bükkfán ül és fütyül, mi az?
-Eltévedt rézfánfütyülő.

-Mire jó egy olajmező?
-Azon legeltetik a gépeket.

-Miért fogdossa a szerelmes olyan kétségbeesetten a szerelme kezét?
-Mert a szerelem elvakít, és a vak ember tapogatózik...

-Hogyan lehet védekezni a gólya ellen?
-A levegőbe kell lőni!

-Hogyan lehet felizgatni egy öregasszonyt?
-Elveszik tőle a nyugdíját!

-Mit csinál a víziló, ha a szájában vizet visz a sarokba?
-Fészket rak.

-Kicsi, fehér, a két oldalán két fekete petty. Mi az?
-Hópehely fülvédőben.

-Mi a fasírt többes száma?
-Fák sírtak...

-Mi az: züm-züm-nyihaha?
-Lódarázs.
-Hát a locs-pocs-nyihaha?
-Víziló.
-Na és a recs-recs-nyihaha?
-A trójai faló...

-Minek örül a ló?
-Hogy két füle van, mégsem szatyor...

-Mit kapunk, ha egy sündisznót keresztezünk egy óriáskígyóval?
-Húsz méter szögesdrótot...

-Mióta tudnak a skótok úszni?
-Amióta bevezették a hídvámot...

-Miért tesz zöld napszemüveget a tehénre a skót?
-Hogy friss fűnek nézze a szalmatöreket.

-Miért fel-alá járkálva muzsikálnak a skót dudások?
-A mozgó célpontot nehezebb eltalálni...

-Miért csíkos a tigris?
-Mert rács mögött sült le...

-Miért fehér az elefánt talpa?
-Hogy álcázni tudja magát, ha háton úszik egy tejfölösköcsögben...

-Miért van az elefántnak picike farka?
-Hogy könnyen meg tudjon fordulni egy telefonfülkében.

-Hányszor etetik a Lánchíd oroszlánjait?
-Valahányszor üvöltenek.

-Hogyan foghatunk 3 oroszlánt?
-Fogunk négyet és eleresztünk egyet.

-Miért van farka az oroszlánnak?
-Mert a levegőben nem lebeghet a bojt.

-Miért van hosszú nyaka a hattyúnak?
-Hogy meg ne fulladjon, ha árvíz van.

-Mi a különbség a kakukk és a barázdabillegető között?
-A kakukk ki tudja mondani a nevét, de a barázdabillegető nem...

-Van esze a békának?
-Van hát! Amint elkezd esni az eső, beugrik a vízbe, nehogy ázzon.

-Miért nem lehet megfejni az egeret?
-Mert nem fér alá a sajtár.

-Miért van púp a teve hátán?
-Mert verekedett a sógorával.
-De miért van kettő?
-Mert a sógor nem hagyta magát...

-Mi a különbség a COLGATE és a BLEND-A-MED között?
-Az egyik a fogaidat védi meg, a másik meg a tojásaid.

-Milyen az angol konyha?
-Ha meleg, akkor leves. Ha hideg, akkor sör.

-Miért fogja a rendőr fürdetés közben a gyereke fülét?
-Mert majd bolond lesz abba a forró vízbe belenyúlni!

-Hogy halt meg az első légirendész?
-Kiszállt az M7-es felett megtolni a helikoptert.

-Mi a furcsa a nagymamán?
-A nagypapa.

-Mi a legszebb a női testen?
-A férfi.

-Mi az, ami szobahőmérsékleten is köt?
-A nagymama.

-Hogy hívják az illatos cigányt?
-Aroma.

-Mikor van a cigányon bakancs?
-Amikor a skinhead tapossa.

-Mikor van a cigány öltönyben és nyakkendőben?
-Vádlott, álljon fel!

-Miért veri a cigány a faszát?
-Mert bőrfejű.

-Mi az: feldobjuk, semmi, leesik nyávog?
-Mindegy, csak macskára essen.

-Ki a peches indián?
-SZOPACS.

-Miért fényes a kutya szőre?
-Mert megette a WHISKAS macskát.

-Miért nem eszik a rendőr uborkát?
-Mert nem fér a feje az üvegbe...

-Miért van a rendőrön üvegsapka?
-Mert uborkát evett...

-Tessék mondani, ez a monitor sztereo vagy monochrome?
-Sztereochrome!!

-Hogyan hívják az etióp divatlapot?
-Borda.

-Mi a neve a Lengyel hoteltulajdonosnak?
-Josef Nemdobszky...

-Mi lesz az állatkertből, ha keresztülmegy rajta egy úthenger?
-Lutra-album!

-Miért van füle a bilinek?
-Mert ha farka lenne, akkor a nők egész nap rajta ülnének.

-Mi a különbség a női szem és a csizma között?
-Semmi. Mind a kettő fényesebb lesz a keféléstől.

-Hogyan mutatja be a gnóm a feleségét?
-Gnőm!

-Miért tudnak a nők jól spárgázni?
-A könyv is ott nyílik ki, ahol a legtöbbet használják.

-Mi az: fából van és kocka alakú?
-Üveggolyó.

-Miért kopog a magas sarkú cipő?
-Mert nem éri fel a csengőt.

-Mért nem tud a zsidó megtanulni autót vezetni?
-Mert amikor az oktató azt mondja, hogy gáz, mindig kiugrik az
autóból!

-Hogy hívják a mozigépész feleségét?
-Matiné.

-Hosszú, fekete és énekel, mi az?
-Gyászmenet!

-Hogyan kell eltemetni az anyóst?
-Derékig a földbe, hogy tudja gondozni a saját sírját...

-Vagy még hogyan temethetjük el?
-Fejjel lefelé, hogy ki ne kaparja magát...

-Mit mond a halál, mikor átugorja a kerítést?
-Hullahopp...

-Mit vesz a hulla a boltban?
-Élesztőt.

-Mi az: nyelve piros, szarva barna?
-Paradicsom (Gyengébbek kedvéért: (le)nyelve - (ki)szarva...)

-Ki az? Sarkon áll és szeret?
-A kurva anyád!

-Mi az: édes és gyorsan köt?
-Cukorbeteg nagymama!

-Milyen az arab lopakodó?
-Teve mamuszban.

-Hogy hívják a zenekedvelő indiánt?
-Poptarisznya.

-Hogy hívják az indián kurvát?
-Villámlik.

-Mi a neve az indián temetőnek?
-Tolltartó.

-Mi az, piros, és ha megnyomják megáll a gyerek?
-NESTLÉ !!!

-Hogyan udvarol a dögkeselyű?
-Te olyan szép vagy, mint egy tíz napos hulla a sivatagban!

-Miért jó a terhes nőnek?
-Nem veri orrba a lengőajtó.

-Mi lesz a Csipet Csapatból az atomkatasztrófa után?
-Cifet Cafat.

-Mi az: csontváz a bokorban?
-A tavalyi bújócska győztese...

-Miért nem hord Törpilla tampont?
-Folyton rálépne a zsinórra...

-Hogy halt meg a rendőr felesége?
-Vasalta a függönyt, s kiesett az ablakon...

-Mi a zsidóknál az előjáték?
-Két óra alkudozás.

-Hogyan biztatják a lengyel sztríptíztáncosnőt?
-Öltözz fel! Öltözz fel!

-Mikor van egy nőnek orgazmusa?
-Kit érdekel?

-Hogyan lehet elsüllyeszteni egy szovjet gyártmányú hajót?
-Vízre bocsátod!

-Mi lesz az apácából, ha átmegy rajta az úthenger?
-Szűzhártya!

-Mi lesz a kéményseprőből, ha átmegy rajta az úthenger?
-Kátránypapír!

-És ha újra átmegy rajta?
-Indigó!

-Mi az, száz foga van és négy lába?
-Krokodil!

-Mi az, száz lába van és négy foga?
-Veresegyházi asszonykórus!

-Hogy hívják a mexikói rigót?
-Rodrigó!

-Hogy hívják a cseh postást ?
-Holacsek.

-Hogy hívják a lengyel kocsmárost?
-Mikonyicki.

-Mért nem viszi el a skinhead a cigányt autóval?
-Mert nem fér bele a szájába a vonóhorog.

-Két tehén ül a fán, zoknit hegesztenek. Elrepül felettük egy ló. Mi ebben a furcsa?
-Hogy a ló nem köszönt.

-Hogy hívják a lengyel kurvát?
-Mitfizetzky Lukamér.

-Miért nem csinálnak a magyarok műpinát?
-Mert nem találtak még olyan büdös műanyagot.

-Mi a különbség az ufó és az értelmes nő között?
-Ufó-t állítólag már láttak.

-Mi a különbség a tyúk és a nő között?
-A nő legalább nem szarja össze az udvart.

-Mi a különbség a tyúk és a nő között?
-A tyúk tíz tojáson is megül, de a nő már kettőn ugrál.

-Mi a különbség a fűnyíró és a szoknya között?
-Nyúlj alá, majd meg tudod!

-Mi a nő?
-A pinának az a felesleges része, amivel baszás után beszélgetni lehet.

-Mi van a bárány fürdőszobájában?
-Barikád

-Mi van a bárányon?
-Ewing.

-Mi az? Kicsi, sárga és a fűben kúszik?
-Kis kínai aknát keres.

-Mi az? Kicsi, sárga és repül?
–Megtalálta.

- Kérem, hentes úr! Ez a hús nem áll el!

- Vegye meg a fülemet, az eláll!

- Hogy készül a gyerek?
- Hát leül az íróasztalhoz és megírja a leckéjét!

- Milyen az ideális anyósfrizura?
- Enyhén őszülő haj, baltával elválasztva.

A bárba belép egy hanyagul öltözött hölgy, odamegy a pultoshoz és megkérdi:
- Mondja, ez jó hely?
Mire a mixer:
- Igen, de azért magát is kiszolgáljuk, hölgyem.

- Ne állj fejen olyan sokáig, kisfiam, mert a fejedbe tolul a vér!
- És ha lábon állok, abban miért nem tolul össze a vér?
- Mert az nem üres, fiam!

- Miért fehérben megy férjhez a menyasszony?
- A háztartási gépek általában fehérek...

- Ön mióta dolgozik a vállalatnál?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.

- Miért nem eszik Jézus zizit?
- ???
- Mert lyukas a tenyere...

A busz elindul. A leghátul állók egyike nevetve felkiált.
- Nézzék a hülye ürgéjét, hogy vágtázik a busz után!
Mire a másik:
- Hogyne nyargalna, hisz ő a busz vezetője!

- Mit mond Hófehérke, miközben Pinokkio arcán ül?
- ???
- HAZUDJ, Pinoccio, HAZUDJ!

Megy az üdítősüveg, egyszer csak találkozik a Mindenhatóval.
- Én vagyok a Mindenható. Hát te ki vagy?
- Én vagyok a Visszaváltható! - válaszolja az üdítősüveg.

Kérdés a halálraítélthez:
- Mi az utolsó kívánsága?
- Hogy a védőügyvédemet akasszák mellém.

Egy pasas elmegy az ügyvédhez, mert valami ügyes-bajos dolga támadt.
- Melyik a legolcsóbb szolgáltatása? - kérdezi az ügyvédet.
- Három kérdés ötven dollárért. - mondja az ügyvéd.
- Nem gondolja hogy ez túl sok?
- Lehetséges. Mi a harmadik kérdése?

A vendéglőben felsóhajt egy férfi:
- Azelőtt futottak utánam a nők!
- És most miért nem?
- Mert már nem lopok retikült.

- Nekem a Balatonban mindenütt leér a lábam!
- Nem hiszem.
- De! Csak a fejem nem lóg ki mindenütt!

- Mi a munkakerülés törvénye?
- Kis munkát kis ívben, nagy munkát nagy ívben.

Hiszel a szerelemben, első látásra? Vagy sétáljak el előtted még egyszer?

A bolond kötelet húz maga után. Egyszer csak odamegy egy rendőrhöz és megkérdezi:
- Nem látta a láthatatlan embert?
- Nem.
- Ha véletlenül erre jön, mondja meg neki, hogy megtaláltam a kutyáját.

Ványa meg Pista kirándulnak a hegyekben. Már jó ideje ott vannak, mikor észreveszik, hogy eltévedtek.
- Kiabáljunk segítségért. A visszhang jó messzire elhallatszik! - mondja Ványa.
- O.K. - mondja  Pista.
- SEEEGÍÍÍTSÉÉÉG!!! NEM TUDJUK, HOGY HOL VAGYUNK!!! - kiabálnak.
De válasz nem érkezik. Húsz perc múlva hallanak egy hangot:
- ELTÉVEDTETEK A HEGYEKBEN!!!
- Na, ez biztosan matematikus volt. - mondja Ványa.
- Miért?
- Egy: 20 percig gondolkodott a válaszon. Kettő: tökéletesen igaza van. Három:  nem megyünk vele semmire.

- Mit lehet egy meztelen stewardess-ről még leszedni?
- A pilótát.

Székely parasztbácsi megkapja élete első golffelszerelését, és elhatározza, hogy ki is próbálja.
- Még sose golfoztam - mondja az edzőnek. - Mit kell csinálnom?
- A labdát úgy kell megütnie, hogy afelé a zászló felé menjen.
Az öreg felméri a távolságot, majd nagyot üt a labdába. Az végigrepül a pálya  felett és a lyuk előtt két centivel ér földet.
- És most mit kell csinálnom?
- Bele kell ütni a lyukba - mondja az elképedt edző.
- Hát ezt előbb is mondhatta volna!

- Mi a különbség a nő és a férfi között?

- A férfi az evolúció, míg a nő a gravitáció miatt jött le a fáról!

- Mi a vonalkód?

- Etióp osztálytabló...

- Milyen aranyos a kisfia! És mondja, le szokott jönni néha a csillárról?

- Mit iszol?

- Pillanatragasztót...

- Mit?!

- Mmmmmmmmmmmmm!!

- Rázós a szerelem... - mondta a giliszta és kimászott a konnektorból.

- Mi a Siketek Országos Szövetségének jelmondata?

- ???

- Sose hallunk meg!

- Ha Superman tényleg olyan jó fej, akkor miért hordja kívül az alsónadrágját?