Ül a nyuszi a szakadék szélén, néz maga elé és egyre csak azt hajtogatja:
- Boci, boci, boci.
Arra jön a medve és kérdi:
- Mit hajtogatsz itt, te nyuszi?
- Boci, boci.
- Hol? -néz lefelé a medve.
- Boci.
- De hol? -kihajol és lezuhan a medve.
Mire a nyuszi:
- Maci, maci.

Két kandúr beszélget:
- Képzeld, tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.
- És?
- Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.
- És?
- Leültettem a kanapéra.
- És?
- Megkínáltam egy kis meleg tejjel.
- És?
- Ha azt láttad volna, milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.
- És?
- Végigfektettem a kanapén.
- És?
- Átöleltem szorosan.
- És?
- És akkor elmeséltem neki, hogyan heréltek ki.

Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt Malackáért!!!

A farkas meg a nyuszika találkoznak az erdőben:
- Képzeld nyuszika, ellopták az LGT kazettámat!
- Szegény farkas koma! Nekem meg ellopták egy egész hordó boromat.
- Sebaj, nyuszika, keressük meg együtt! - válaszol a farkas.
Mennek, mendegélnek az erdőben, egyszer csak szembe jön velük a medve, kicsit dülöngélve:
- Ilyen a box! Hukk!

A nyuszika zenélő WC-t nyit az erdőben. A hír az állatok fülébe jut, és elmennek, hogy kipróbálják. Odamegy elsőnek a farkas, akinek már nagyon kell szarnia. Mondja a nyuszinak:
- Tegyél be valami könnyűzenét.
Pár perc múlva jön ki a farkas elégedetten. Másodiknak megy a róka, neki is nagyon kell szarnia. Azt mondja a nyuszinak:
- Tegyél be valami rockot!
Pár perc múlva ő is elégedetten távozik. Futva érkezik a medve, akinek már rettentően szarnia kell, alig bírja visszatartani. Mondja a nyuszinak:
- Tegyél be, amit akarsz. Pár perc múlva jön ki a medve, szaros lábbal. Megkérdezi tőle a nyuszi:
- Hát veled mi történt?
- Lehet, hogy azt mondtam, tegyél be bármit. De arra nem gondoltam, hogy éppen a himnuszt fogod betenni!

A sárkány egy páncélos lovaggal találkozik.
- Micsoda pechem van - sóhajt fel - megint konzerv!

A baromfiudvarban a kakas, ahányszor elmegy az egyik tyúk mellett, mindig kitép a hátából egy tollat. A tyúk már majdnem kopasz, mikor nem bírja tovább idegekkel, és megszólal:
- Mondd csak, te kakas, a többi tyúkot miért nem bántod?
- Mert téged meztelenül akarlak! -válaszolja a kakas.

- Ma alig tudtam elmenekülni a cápától -panaszolja az egyik tengeri hal a másiknak.
- Van ellene orvosság! -mondja a másik - Vegyél a szádba egy adag algát!
- És az használ?
- Attól függ, hogy milyen gyorsan menekülsz.

- Mama, én úgy félek a gólyától. – zokogja a békalány.
- Ne de kislányom - válaszolja a mama - használj antibébitablettát!

A kis elefánt, életében először, bemegy a nudista strandra. Az első szembe jövő férfin nagyon elcsodálkozik. Egy darabig csak nézi, nézi, végül udvariasan megkérdezi tőle:
- Bácsi, ne tessék haragudni! Tetszik elég levegőt kapni azon a kicsike ormányon?

A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika.
- Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.
- Milyen Feri? - kérdi a medve.
- Aki a seggét az orrodra veri - válaszol a nyuszika és elrohan.
Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyelli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.
- Kutyaharapást szőrével! - mondja a róka - Ha legközelebb találkozol a nyuszikával, mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik.
A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozzon a nyuszikával. Mikor ez végre megtörténik, így szól hozzá:
- Te nyúl, keresett az Erik.
- Tudom - válaszolja a nyuszika -, mondta a Feri.
- Milyen Feri?

Egy kutya éjszaka lohol az utcán.
- Hova rohansz? - kérdezi az egyik haverja, aki éppen arra jár.
- A betörők! - lihegi a kutya.
- Szóval betörőket üldözöl? - kérdezi a másik.
- Azt nem tudom. Csak azt hallottam, hogy éjjel az asszonyom így szólt az urához: rablók vannak a házban, ereszd ki a kutyát. Aztán a gazdám elengedett.

Egy csiga mászik fel a tölgyfára. Ötven év múlva elér a feléhez, ekkor megcsúszik és lezuhan a földre. Keservesen megüti magát, mire így szól:
- Na lám csak! Ez a vége a nagy sietségnek!

Két hal beszélget a tóban:
- Vigyázz! - mondja a nagyobbik - Az ott egy horog. Nehogy bekapd!
- Miért? - kérdezi a kis hal.
- Két okból. - válaszolja a nagy - Az egyik, hogy, ha bekapod, akkor kihalásznak, megpucolnak, megsütnek és megesznek.
- Nagyon köszönöm - hálálkodik a kis hal -, megmentetted az életemet. És mi a másik ok?
- Az, hogy én akarlak megenni!

Két galamb ül az ágon. Megszólal az egyik:
- Látod, mi van a fa alatt?
- Látom hát - feleli a másik - egy rendőr.
- És akkor mire vársz?

Két veréb beszélget a lóversenypálya mellett.
- Miből él maga?
- Tudja, van itt egy szemfelszedő vállalkozásom.

Két egérke megy a sín mellett. Megszólal az egyik:
- Cin, cin.
Mire a másik:
- Hülye, a sín vasból van!

A nyuszika találkozik a nagykabátos farkassal az erdőben.
- Szervusz, nyuszika, én vagyok az atyaúristen! -mondja a farkas.
- Nem, te a farkas vagy.
- De én az atyaúristen vagyok! - erősködik a farkas.
- Nem, nem, te a farkas vagy! -mondja a nyuszika.
Erre a farkas széttárja a kabátját. Mire a nyuszika:
- Te atyaúristen!

Az őzikét megtámadja a farkas az erdőben. Az őzike ijedten szólal meg:
- Fontos üzenetet küldött mindenkinek az oroszlán. Ha érdekel, olvasd el a jobb patámon.
Amikor a farkas odahajol, hogy elolvassa, az őzike kegyetlenül fejen rúgja. Mikor a farkas magához tér az ájulásból, így szól:
- Hiába, mire eszembe jutott, hogy nem is tudok olvasni, már késő volt!

Két nagyképű bagoly ül a fán. Megszólal az egyik:
- Nekem azt mondta az Isten, hogy én vagyok a legszebb és a legokosabb a földön!
Mire a másik:
- Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna.

A gilisztafiú kérdi gyászruhás és zokogó mamájától:
- Mama, miért sírsz?
- Apád miatt.
- Miért, hol van?
- Elment horgászni.

Két tehén beszélget:
- Van bika?
- Nincs bika!
- Akkor leszbika!

A szúnyogok tüzet raknak. A tűzrakás vezetését az öreg szúnyogra bízzák. Azt mondja az idősebb szúnyog:
- Először csak vékony ágakat tegyetek rá, aztán meg olyat is lehet, mint a combom.

Két kutya megáll a cukrászda előtt:
- Bejössz velem?
- De ki van írva, hogy kutyáknak tilos!
- Na és? Ki tudja, hogy mi olvasni is tudunk?

A nyuszi bekopog a medvéékhez. A kismedve nyit ajtót.
- Kismaci, itthon van a papád?
- Nincs.
- Itthon van a mamád?
- Nincs.
- Kell egy pofon?

A nyuszika sétál az erdőben, majd egy tisztáshoz ér, ahol talál egy ötujjas kesztyűt. Felveszi és tovább megy. A következő tisztáson legelésző tehenekkel találkozik, és a kesztyűt lobogtatva odakiált nekik:
- Hé csajok! Melyikőtök vesztette el a melltartóját?

A gyerekteve faggatja az apját:
- Apa, miért van nekünk ilyen hosszú szőrünk?
- Hogy beolvadjunk a sivatag színébe, és az ellenségeink ne tudjanak felismerni.
- És miért van ilyen nagy patánk?
- Hogy ne égesse a sivatag forró homokja a talpunkat.
- Na és miért van púp a hátunkon?
- Hogy vizet tartalékoljunk benne a sivatagi szárazság idején.
- Értem. Csak azt nem, hogy akkor mi a fenét keresünk itt, az állatkertben?

Két kisegér fogócskázik a hűtőszekrényben. Megszólal az egyik.
- Vigyázz! Rádesik a margarin!
- RÁMA MARGARIN?

A denevérmama vértől lucskos szájjal érkezik haza csemetéihez. Azok azonnal faggatni kezdik:
- Mama, mama, mitől olyan véres a szád?
A denevérmama odavezeti őket a barlang bejáratához, és mesélni kezd:
- Látjátok, gyerekek, ott azt a nagy, sötét erdőt?
- Látjuk...
- És látjátok mögötte azt a nagy, sötét szirtet?
- Látjuk...
- És a nagy szirten látjátok azt a nagy, sötét várat?
- Látjuk...
- És a nagy várnak látjátok azt a nagy, sötét kéményét?
- Látjuk...
- Hát én nem láttam!

A gólya és a gém versenyt repülnek. Repülnek, repülnek, a gém egyszer csak leesik. A gólya hátranéz, és így szól:
- Game over!

- Hogy lesz a csiga öngyilkos?

- Belenéz a konnektorba.

- Hogy tanítja a varázsló a pókot úszni?

 - ???

 - Hókuszpókusz!

Az agresszív malacka beleesik egy gödörbe, és nem tud kimászni. Arra megy a nyuszi.
- Nyuszi, húzz ki innen!
- Malacka, én gyenge vagyok, de szólok a medvének, ő majd segít, várj!
- NEM VÁROK!!!!!

Sétál a kisegér a tóparton, és találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz, nyuszika? - kérdi.
- Füves cigit szívok - mondja Nyuszika.
- Azt hogy kell csinálni?
- Próbáld ki! Szívjál bele egy nagyot, tartsd bent és ússzál át a másik partra, ott pedig fújd ki. Hát az egér így is tett. Feljön a másik parton, és találkozik a vízilóval.
- Mit csinálsz, kisegér? – kérdezi a víziló.
-Te, víziló! A Nyuszinak nagyon jó füve van a másik parton, próbáld ki! Erre a víziló átúszik a másik partra, feljön a víz alól. Mire a Nyuszi:
- FÚJD KI, KISEGÉR! FÚJD KI!!!

Nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak, és mindig a nyuszi nyer. A farkas az egyik héten megkérdezi a nyuszikát:
- Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz?
- A sakkozás előtt mindig elmegyek a barátnőmhöz, s jól megdugom.
A farkas elkezd gondolkozni, hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs barátnője, úgy határoz, jó lesz a felesége is. Kimegy a konyhába, s hátulról letámadja a főzőcskéző feleségét. Egyszer csak megszólal az asszony:
- Mi van, nyuszika, mész sakkozni?

Az erdei tisztáson új bolt nyílik, és már az első napon nagy sor áll előtte. A nyuszika megy előre a sorban, egészen addig, míg a medvéhez nem ér, ám az szitkozódva kivágja őt a sorból. Másnap még nagyobb sor gyülekezik a bolt előtt. Nyuszika ismét csak megy előre a sorban, mígnem elér a medvéhez. A medve megint csak felháborodik, mit tolakszik itt ez a vakarcs nyuszi, és kihajítja a sorból. A harmadik nap, ha lehet, még nagyobb sor várakozik az erdei tisztáson. Nyuszika ismét megpróbál előbbre jutni, ám medve koma, mint szokás, erkölcsi prédikációi közepette kirugdossa a sorból. Ezt azonban már a nyuszi sem tűri szó nélkül, és kifakad:
- Jól van, medve koma! De akkor ma sem nyitok ki!

Mennek a farkasok az erdőben, egyszer csak elébük ugrik a Nyuszika az egyik bokorból:
- Farkasok! Van-e köztetek tökös csávó? Ha igen, lépjen ki!

Szemeznek a farkasok, de végül mind a helyén marad.

-         Na, ha nincs, akkor mindenki idead szépen egy húszast!

Azzal a Nyuszika körbemegy, s a farkasok kipengetik neki a húszast. Pár nap múlva a jelenet megismétlődik. A rákövetkező napon a farkasok elhatározzák, hogy ez mégsem mehet így tovább, hova jut az Erdő, ha már a Nyuszika is megvághatja a farkasokat stb., és kisorsolnak maguk közül néhány farkast, aki majd kiáll. Ahogy mennek az erdőben, megint előugrik az egyik bokorból a Nyuszika:
- Na, farkasok! Van közöttetek tökös csávó? Ha igen, lépjen ki! A kisorsolt néhány farkas remegő mellső lábakkal előlép. Mire a Nyuszika beszól a bokorba:
- Te, medve koma! Van itt néhány farkas, amelyik tökös csávónak képzeli magát! 

Az erdőben elterjed a híre annak, hogy a medve írt egy halállistát. A róka jön haza a piacról, és mit ad isten, találkozik a medvével.
- Hé, te medve! Igaz, hogy írtál egy halállistát?
- Igaz.
- Én is szerepelek a listán?

A medve átfutja a listát:
- Igen.
- Lehet egy utolsó kívánságom? - kérdezi elkeseredetten a róka.
- Lehet.
- Akkor most gyorsan hazafutok és elköszönök a családomtól.

Úgy is lett, aztán a róka meghalt. Nos, az oroszlán ugyancsak összefut a medvével.
- Hello, medve! Tényleg van halállista?
- Van.
- Netán én is rajta vagyok?
- Rajta.
- Lehet egy utolsó kívánságom? - kérdezi keseredetten az oroszlán.
- Lehet.
- Akkor én most elmegyek a szesztestvéreimmel utoljára inni egyet.

Úgy is lett, az oroszlán meghalt. A nyuszika fütyörészve megy a postára, mikor találkozik a medvével.
- Szevasz, medve! Hallom, írtál egy halállistát. Én is rajta vagyok?
- Igen.
- És nem lehetne kihúzni?
- Dehogynem. 

- Tévedni emberi dolog! - mondta a sün, és lemászott a drótkeféről.
- De a szerelem ereje mindent legyőz! - mondta, és visszamászott. 

- Melyik a legszerencsétlenebb teremtmény?
- A kisborjú. Az anyja egy tehén, az apja meg egy barom!

A tyúk kapirgál az úton, amikor átmegy rajta egy kamion. Feltápászkodik a tyúk, megrázza magát, s megjegyzi:
- A rohadt életbe, mekkora kakas volt!

Három béka ül a tóparton, az első így szól:
- Brekk.

Mire a második:
- Brekk.

Erre a harmadik:
- Brekk-brekk.

Az első előkap egy coltot, s lelövi a harmadikat.
- Ezt miért csináltad? - kérdi a második.
- Túl sokat tudott.

Az erdőben kitör a kommunizmus. A csiga fejvesztve menekül, de egyszer csak eléugrik a medve:
- Hová mész, csiga?
- Hát tudod, az erdőben kitört a kommunizmus, nekem is van házam, a családomnak is, megyek, nehogy beállamosítsák.

Erre a medve is elkezd rohanni, egyszer csak eléugrik a róka:
- Hová mész, medvekoma?
- Az erdőben kitört a kommunizmus, nekem is van bundám, a családomnak is, megyek, nehogy beállamosítsák. A róka is futni kezd, majd megáll, s elkezd gondolkozni:
- Vörös is vagyok, sunyi is vagyok - beállok a pártba!

Nyuszika vezetni tanul az erdőben. Megállítja a medve.
- Mit csinálsz, Nyuszika?! Megőrültél???
- Hát, ilyen hepehupás úton nem lehet normálisan vezetni.
- Te bolond, ez nem hepehupás út, hanem a sünök ülősztrájkja!

A Medve és a Nyuszika kifognak egy aranyhalat. Az aranyhal így szól:
- Ha visszadobtok, három kívánságotokat teljesítem.
Visszadobjak az aranyhalat, a hal megkérdezi a medvét:
- Medve, mi az első kívánságod?
- Sok medvelányt akarok.
- Nyuszika, neked mi az első kívánságod?
- Egy gyors kocsit szeretnék.
- Medve, mi a második kívánságod?
- Még több medvelányt akarok.
- Nyuszika, neked mi a második kívánságod?
- Sok pénzt akarok.
- Medve, mi a harmadik kívánságod?
- Még több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a harmadik kívánságod?
- Legyen a Medve buzi.

Két majom ül a ketrecben. Mindkettő banánt eszik, de az egyik nem hámozza meg. A másik megszólal:
- Te nem hámozod meg?
- Minek? Tudom, mi van benne...

Két meztelen csiga megy az úton. Egyszer csak egy éti csigát látnak. Az egyik megszólal:
- Ha én lennék az adóhivatal, biztosan megnézném, miből telik neki ilyen nagy házra!

Két gólya beszélget:
- Mit eszel?
- Csak!
- Ez milyen válasz?
- Tömör! Nézd, azt kérdezted, mit eszem, én azt mondom: békát. Erre te azt kérdezed, hogy finom-e? Erre azt válaszolom: igen. Ezután biztos, hogy azt kérdeznéd: adok-e?  Én erre azt felelném: nem. Te megkérdeznéd: miért nem? Én pedig azt mondanám: csak.

A gyerek hazamegy az iskolából, és megkérdezi az apját:
- Apu, mi tényleg a majomtól származunk?
- Én nem, de te lehet!

- Hát, édes komám, a te kakasodnak sem veszik már hasznát a tyúkjaid!
- Miért ne vennék?
- Éppen most ütöttem el a traktorral.

- Melyik állat ragaszkodik az emberhez leginkább?
- Melyik?
- Hát a pióca.

- Tudja, miért nem szeretnék hal lenni?
- Miért?
- Képzelje, ott az a sok vízibolha, ezek meg nem tudnak vakarózni sem.

- Pisti, mondd meg szépen, milyen állat a kolibri?
- A kolibri? Tanító néni, kérem, a kolibri egy bolondos hal.
- Ugyan, kisfiam! Hiszen a kolibri ágról-ágra száll!
- Tetszik látni? Mondtam, hogy bolondos...

- A múltkori vadászaton magam is meggyőződhettem arról, hogy a róka milyen ügyesen rászedi a vadászt.
- Miből?
- Egész nap a nyomában voltam a ravaszdinak, s csak amikor lelőttem, derült ki, hogy kutya volt.

Az erdész tetten éri a vadorzót.
- Maga mit művel itt?
- Higgye el, erdész úr, én öngyilkos akartam lenni, de véletlenül a nyulat találtam el.

Egy vadász meséli:
- Egyszer Afrikában is vadásztam, de akkor megfogadtam, hogy nem megyek többé oda.
- Miért nem?
- Na halljátok! Az ember lelő egy ilyen nagy dög elefántot, és mindjárt tele van a táskája.

Az ősasszony lihegve ébreszti fel a szunyókáló ősurát:
- Ébredj! Segíts! Egy tigris behatolt abba a barlangba, amelyikben az anyám tartózkodik!
Az ősférj egykedvűen:
- Ugyan, kérlek! Mit érdekel engem egy tigris sorsa?

Két jegesmedve eltéved és a Szaharában köt ki. Körülnéznek és megszólal az egyik:
- Nézd csak, milyen síkos lehet itt minden!
- Miből gondolod?
- Hát abból, hogy ennyi homokkal kellett leszórni.

A férj otthon ül, újságot olvas, amikor váratlanul megszólal a telefon:
- Kovács úr? Itt a kerületi kapitányság. Sajnálatos esetről kell értesítenünk. Egy tigris megtámadta az ön feleségét.
- És melyik állatkórházba kellet szállítani szegényt?

- Ma lett ötéves a fiam.
- Gratulálok! Mondd, elvittétek már az állatkertbe?
- Dehogyis. Ha kell nekik, jöjjenek érte!

- Nem jössz el velem ma éjjel a Maximba? Képzeld, egy meztelen nő lovagol!
- Persze, hogy jövök! Legalább tíz éve nem láttam lovat.

A cirkuszigazgatónál jelentkezik egy úr a kutyájával. Szenzációs számot mutatnak be: a kutya eljátssza hegedűn a Kreutzer szonátát, elmond néhány góbé viccet, de a direktor csak ásítva legyint:
- A klasszikusokat unja a közönség, a viccek meg elcsépeltek...
A kutya erre elmosolyodik és mellső praclijával a gazdájára mutat:
- Várja ki a végét! A gazdi tud ugatni!

A nyuszigyerkőc faggatja a nyuszimamát, hogy hogyan lesznek a kisnyuszik. A mama csak nem akarja elárulni, mindig azzal rukkol elő, hogy majd, ha nagyobbacska lesz, úgyis megtudja.
- De mama! Én most akarom tudni!!! - erősködik a nyuszika.
– Hogy-hogy ... - mérgelődik a mami. - Hát a bűvész előhúzott a cilinderből, és kész...

Este az üres étterembe betér egy ló, és leül egy asztalhoz. Hívja a pincért.
- Legyen szíves, hozzon egy adag tatár bifszteket!
A pincér szó nélkül bemegy a konyhába, s tíz perc múlva leteszi az ételt a ló elé.
A ló ránéz:
- Mondja, magát meg sem lepi, hogy tatár bifszteket rendelek?
- Miért lepne meg? Én is nagyon szeretem...

London egyik elegáns klubjába egy este besétál egy ló, és leül az egyik sarokba.
A pincérrel hozat magának egy whiskyt, elkortyolgatja, majd újra hívatja a pincért és rendel egy sherryt. Miután ezt is megitta, pénzt tesz az asztalra, s távozik. Két előkelő angol vendég bámulva nézi a fura jelenséget. Nagy sokára megszólal az egyik:
- Döbbenetes! Ilyet még nem láttam. Hogy lehet whiskyre sherryt inni?

Magas rangú vendég érkezett az egyik városba. A polgármester négylovas hintóval megy a vendég elé. Miután a vendég megérkezett, mindannyian beszálltak a hintóba. Elindultak a fényes szőrű paripák, s egyszer csak  az egyik ló eldurrantotta magát. A polgármester ugyancsak zavarba jött az illetlen hangtól.
- Pardon! - nézett bocsánatkérően a vendégre.
- Semmi baj, csak én azt hittem, hogy a ló volt.